jueves, 24 de agosto de 2017

dándole a la cabeza

~reflexión ~

Todo va bien todo va correcto y,parece que que me encaminado por el camino de baldosas amarillas  del que tanto hable en entradas de hace h años, ese camino que parecía no encontrar dentro del laberinto de mi cabeza en el cual me haya sumergida.
Vi luz,y ande,me caí,m levante y allí a lo lejos lo vi hace dos años, y comencé a caminar por las baldosas amarillas,veo que es un camino largo que me guía a la total recuperación física y mental que tanto he anhelado y veía imposible años atrás.
Gracias a que durante la búsqueda de ese camino se unió mi compañero,que vaina al lado mío por las baldosa amarillas por si me tropiezo el me ayuda a levantarme,si me cansó el me anima a seguir avanzando por el camino .
Estaba sumergida en un estado mental que era el infierno el mismísimo infierno y ahora que ando por el camino mi vida se torna de un color amarillo cálido,no quiero colores rosas en mi vida porque la vida no es color rosa,la vida tiene muchos matices y yo he ido saliendo desde el negro por una amplia gama y he llegado al amarillo,yo quiero que mi vida sea de color blanco,blanco color de paz,de armonía de luz. Quiero una vida llena de las oscuridades,tan solo las oscuridades que yo elija como tatuarme calaveras o demonios,o murcielagos y botellas de veneno, demonios que lleva al lado "no surrender" no rendirse .
Porque eso,después de tanto tiempo andando para encontrar el camino que me lleva a La Paz física y mental,no me rendiré,mucho esfuerzo,trabajo de autoestima por mí misma,de mirarme al espejo y decir "ves ,ves cómo estás más guapa ahora y no como cuando parecías una muerta viviente sacada de una película de terror ?" Lo ves? SI, LO VEO. Y para llegar a decir que lo veo ha sido por recorrer la mitad del sendero amarillo,
Y aquí estoy,viva gracias a alguna fuerza más poderosa que nosotros,gracias a los médicos que me han tratado cuando peor estaba,pero los sigo necesitando porque aún  voy por la mitad del camino amarillo,y es muy largo pero no me importa,llegare.

Y me caeré,seguro pero ni rozaré el suelo porque me daré cuenta de que algo falla y pondré remedio.

lunes, 7 de agosto de 2017

vuelvo. Vuelvo para escribir.

 Y aquí estoy,5 años después leyendo cosas que escribí cuando mi mente no estaba sana,cuando mi mente era anorexia,cuando mi mente era bulimia,cuando mi cuerpo no estaba vivo pero mi cabeza pensaba,me torturaba y yo no podía frenar ese gorgoteo de mierda que se me acumulaba en los pasillos del cerebro. 
Aquí estoy,sintiendo pena de mi yo de esa época,de mi yo que estaba sola,aislada,escondida en si misma bajo la falda de un trastorno de la alimentación,de una macabra prueba de la vida.
 Yo me sentía basura,porque mi mente era basura.
Me acuerdo,leyendo lo que escribía de como me sentía,cada palabra que leo me vienen flashes a la cabeza de el momento en el que escribía esos textos,esas confesiones o mejor dicho esos desahogos.
 Me sentía sola,ahora ya no lo estoy,
 Esperando a que alguien me salvara,cogiera mi mano y me ayudará a nadar desde el fondo de ese mar bravo y oscuro hasta la superficie.
Y así ha sido.
 Llego el,mi estrella fuga,esa que escribía que le había pedido un deseo,un deseo de tener a alguien que me quiera como soy sin juzgarme,que me entendiera y me apoyara 
Y el deseo se cumplió.
Esas manos me han sujetado y aquí estoy,viva,más que antes pero menos que en un futuro,luchando con mis monstruos que ahora ya les podemos llamar bichitos
Monstruos que creía que no podría con ellos pero poco a poco he dejado de alimentarlos a ellos para nutrirme a mí misma.
Monstruos que me atormentaron dia y noche sin parar,monstruos que me llevaron a la autodestruccion,monstruos que me llevaron a los limites de mi cuerpo, con 27 kilos, un cuerpo sin vida, un cuerpo que no se puede llamar cuerpo, un cuerpo hecho de hueso.
Mi rostro se volvió el mismisimo rostro de la anorexia,esas facciones propias y unicas de esta enfermedad, ojos hundidos, ojeras hasta el suelo, pomulos hacia dentro.
Cuerpo de la mismisima muerte,era una danza de claviculas rechinando,hombros de hueso,brazos de tallos...flacos,inertes,brazos que no podian ni abrazar.
Abdomen hacia dentro,costillas hacia fuera,se notaba cada y una de las costillas que formaban mi tronco.
muslos del tamaó de una palma de mano,rodillas que se entrechocaban,piernas que fallaban,que se desplomaban.
Cuerpo que me decía "basta ya,Ana,basta ya"
y yo,ahi, sumerjida en una burbuja de calorias,grasas,hidratos....y lo peor,sumerjida en unmundo de oscuridad,niebla,figuras indescriptibles,llantos,vomitos,atracones,culpa,odio,odio haci mi misma,y autodestruccion,mas autodestruccion...cortes....desmayos....taquicardia...
Sintomas fisicos y psicologicos que me estaban matando.
Mas tarde empezo lo que me llevaría casi a la muerte en un par de ocasiones, los sintomas del cuerpo  castigado....los sintomas medicos, los sintomas que salen en los analisis,
Paralisis de la cara....un momento,que pasa? No puedo ni hablar,,,
Que pasa? ahora no puedo ni mover unmusculo de mi cuerpo,que esta pasandome?
Y una noche me apagaba,me apagaba lentamente,"mama....mama...."
mis ojos cerrandose....."llama al hospital...lla....ma....."
Bajada de potasio eso era.

y Ahora?  veo luz, veo sonrisas, veo que ando por el tunel y veo la luz,que esta ahi,, que la alcanzo.
Que seré libre, que estoy rompiendo las cadenas que hace años me puse por todo el cuerpo.
Que puedo saber a que sabe la felicidad, que me siento querida, que quiero, aun no estoy segura de decir "que me quiero" pero puedo decir" que estoy empezando a quererme"
Que esto no ha hecho nada mas que arrancar,que me queda un trecho para poder alzar el vuelo, pero mientras tanto me están creciendo las alas.



Annie.

jueves, 20 de abril de 2017

El asfixiador.

Como siempre, a las mismas horas los mismos ruidos, los mismo sonidos, los mismos susurros.
No podían salir de el cuarto, no a las horas en que el ser rondaba por la casa,deberian permanecer en la ultima habitacion, era el unico lugar donde el ser no podia entrar, rondaba por toda la casa,con movimientos bruscos,cortos,sonidos chirriantes y ese sonido de respiracion ahogada.
Da igual que cambiaran de casa, el ser los acompañaba allá donde fueran, aparecia a las mismas horas siempre, en esas horas, no podian salir del cuarto donde dormian.
El ser, alto,delgado,huesudo,moribundo,asfixiante.
Si te tocaba,miraba te asfixiaba,conforme mas cerca lo tienes, mas grande es el asfixia hasta morir.
Desde que oscurecia hasta que amanecia, el ser rondaba por su zona de la casa, donde no podian salir del cuarto, tenian que llevarse comida,un orinal,el telefono,los cargadores,etc, Para poder pasar  el tiempo que el ser estaba alli, dentro de la habitacion sin salir, a puerta cerrada.
Cuando el ser se desvanecia, siempre a las mismas horas, ellos salian corriendo, para poder coger cosas de las demas zonas de la casa, para poder salir a la calle.
Una noche,parecia que el ser no estaba, se asomaron por la puerta entreabierta, no esta.
Ella tenia que ir al aseo, no podia más, salio lentamente de la habitacion, no....no lo veia.
Avanzó por el pasillo..
chrsss chrsss chrss ¿ que es eso? ¿ lo has oido? chrss chrss
Quedo pretificada, ahi estaba,frente a ella a unos pooc metros, suficiente para que sintiera como le iba faltando la respiración, como se ahogaba, se asfixiaba, el ser se acercaba, mas fuerte el ahogo, ya no podia casi respirar, la tocó, la cogió del cuello, la miró....calló desplomada al suelo.


Es lo unico que he podido plasmar,espero que se me ocurra algo mejor,acepto propuestas,es sobre una pesadilla que tuve yq uiero hacr un relato.

martes, 28 de marzo de 2017

Más cordura nos enseña nuestros fracasos que nuestros éxitos.

Hola!! llevaba tiempo sin escribir por aqui,pero bueno, siempre he usado este pequeño espacio para desahogarme de mis demonios, siempre he escrito cuando he estado mal, cuando ya no podia mas y necesitaba gritar en silencio.
Pero llevo ya un tiempo que no necesito gritar, ni necesito  desahogarme aqui, porque puedo desahogarme abiertamente con las personas que están a mi lado, cosa que antes no era capaz, o no quería porque estaba tan mal que todo lo que pudiera decir era hiriente,fuerte y autodestructivo.
 ya es un año que no he  ingresado en ningún hospital, es un año que no he ido a urgencias salvo para cosas ajenas a la anorexia y bulimia, hace tiempo que no me mareo, ni me desmayo, ni me encuentro mal.
Hace tiempo que no siento ganas de autodestruirme, que no quiero hacerme daño, que no me odio.
Me llevo mejor conmigo misma, he mejorado la relacion con la annie que llevo dentro, una annie que ha cambiado mucho.
Ya no me odio, puede ser que ahora odie, pero no a mi, si no a personas o cosas que merecen que las odie.
Focalizo mis sentimientos de otra manera, si me siento triste no acudo a pegarme un atracon o a dejar de comer, si no que pienso " esque pegandome un atracon voy a dejar de estar triste? seguire estando triste, se me olvidara que estoy triste mientras me atraco, pero despues sera aun peor, porque estare triste y encima cabreada y frustrada por haberlo hecho" o " si dejo de comer estare menos triste, no, estare mas triste, mas cansada, mas agotada"
que me siento desganada por no estar estudiando lo que quiero? pues que le den por culo, probare suerte al año que viene,si no,haré otra cosa, tengo mil opciones, pruebas de acceso,mil cosas.
Busco soluciones, todo tiene remedio menos  la muerte.
He cogido peso, no niego que a veces diga" mira me esta saliendo barriga o que brazos estoy echando" no lo niego, porque creo que eso estara siempre ahi, no niego que me sienta hinchada, pero es lo normal, todo el mundo cuando come se siente hinchado,tienes comida dentro, es normal NORMAL.
Lo unico que no consigo es echarle azucar a las cosas, o tomar bebidas con azucar, pero bueno, si me meto otros tipos de hidratos en patatas, pasta, platanos etc no pasa nada porque me tome una coca cola zero, un cafe light o un zumo sin azucar.
Solo deseo que la gente que esta a mi alrededor vea mi cambio, sigo estando muy delgada, pero no estoy moribunda, ni tengo ojeras, ni la piel amarilla, no se me notan tanto los huesos,no estoy agotada todo el dia, puedo pensar, puedo divertirme, no tengo ansiedad.
es mucho esfuerzo, mucha paciencia,mucho trabajo mental,mucha fuerza y constancia.
Tengo mis horarios para desayunar,almorzar,comer,merendar,cenar y mi vaso de leche antes de dormir.
Necesito esas pautas, esos horarios de a tal hora me toca comer esto,
Es una obligacion que me he impuesto a mi misma, me he puesto seria conmigo misma,me estoy dando mano dura, porque no me sale de los cojones a mi vivir como he vivido estos ultimos años de mierda, de PUTA MIERDA, De hospitales, de ingresos, de perderme cosas, de no tener ganas de nada, de los demayos en mitad de la calle.
me montare en una ambulancia algun dia, si, pero no ire detrás,iré delante.


juzgen ustedes mismos, no  necesitan mas que esto: 
2015
2016


2017


martes, 24 de enero de 2017

gane una batalla, batalla tras batalla ganaré la guerra!

Bueno, hoy estoy muy contenta!
 resuktado de mi efuerzo,disciplina y constancia he obtenido mis frutos :)
Hoy he ido a la enfermera a pesarme y he cogido casi dos kilos!!!
al principio si me he quedado un poco en shock, porque claro, para una persona con trastornos de la alimentacion coger peso es duro, pero enseguida mi ladop ositivo ha dicho  " joder, annie, es buenisimo, tu esfuerzo y lucha diaria ha merecido la pena...es un paso hacia una nueva vida" mi lado mister wonderful xD
 y enseguida me han venido pensamientos buenos, de positivismo y buenas vibras.
Y esto es resultado de una disciplina que me marqué, de horarios, de a  las 7 te levantas, desayunas tu cafe con leche y tus galletas, a las nueve y 10 te comes tu platano, a las once el almuerzo,a la una mi zumo con leche de esos bifrutas, llegas a casa y comes, merienda, otro platano ( decidi imponerme el comer dos platanos al dia para mantener el potasio bien y que no ocurriera de nuevo las bajadas de potasio que tanto me destrozaban) luego cena y antes de acostarme mi cola cao con galletas.
Vale, aun no consigo echarme azucar o tomar zumos con azucar, pero voy a poder.
Y es una disciplina de horarios y rutina, que yo soy muy de rutina y si me impongo algo lo cumplo.
Y aqui esta el resultado :)
La verdad, estoy muy contenta.
Tengo que seguir.
He salido corriendo de la enfermera a contarle a mi novio y a mis padres el logro!
un beso, hasta la proxima :)

miércoles, 11 de enero de 2017

Nuevo año.

Bueno, pues despedimos 2016 con momentos de todo tipo, comence ingresada en el hospital, en marzo sali de alta y bueno....aqui estoy :) luchando dia a dia para ponerme bien,avanzando,paso a paso.
y bueno, estas navidades, no he podido salir mucho, cuando entro a sitios con gente,como un bar por ejemplo, me dan ataques de panico....y bueno, me mareo,me da taquicardia y me tengo que salir fuera.
Ahora toca trabajar esa fobia... a ver como va.
Por el resto,todo bien, sigo con mi nene,mudandonos a una casa para nosotros y bueno, normal todo.

os dejo fotillos de estas navidades jeje mis regalos :)





miércoles, 30 de noviembre de 2016

30 de Noviembre. DIA INTERNACIONAL CONTRA LOS TRASTORNOS ALIMENTICIOS.

Hoy es 30 de noviembre,dia internacional contra los #trastornosalimenticios
Por todas las personas que luchamos dia a dia contra estas enfermedades mentales.
Contra esta puta enfermedad que casi me quita la vida en un par de ocasiones.contra esta enfermedad que tanto me ha quitado en la vida,viajes, personas,disfrutar de las cosas...
Contra esta enfermedad que no nos deja vernos como realmente somos, por bajarnos la autoestima, por susurrarnos que no servimos para nada, que somos fe@s,por hacer que odiemos nuestro cuerpo, que nos odiemos a nosotr@s mism@s.
Contra esta enfermedad, que no distingue de edad, de sexo, que mucha gente piensa que es de niñAs tontas que no quiere comer.
Esto va mucho mas allá de querer comer o no, eso es solo la punta del icerberg de una enfermedad que abarca muchos ambitos tanto mentales, como fisicos.
Contra esta enfermedad que te deja secuelas para toda la vida.
Porque SI SE PUEDE.
Y tarde o temprano tendremos nuestra guerra gnada.
No os canseis de luchar, solo hay que creer en uno mismo y sacar las fuerzas, aunque no las haya para combatir a este monstuo, que quiza, nosotr@s mism@s hacemos mas grande de lo que es.
Fuerza y animo, que la vida hay que vivirla a cada minuto.