miércoles, 29 de febrero de 2012

Agotada.

Estoy cansada, agotada,no puedo más.
Tengo un miedo enorme cuando llega el momento de abrir los ojos....cada dia, y comenzar, comenzar un dia tras otro, siempre igual, siempre lo mismo, siempre en la cabeza...la misma obsesión hora tras hora, segundo tras segundo.
Intento llenar vacios que no son fisicos, no se pueden llenar y yo...sigo empeñada en llenarlos.
¿Cuando acabara esto?¿Cuando saldré del pozo? ¿Cuando tendrá fin la puta espiral?
Está acabando conmigo,con mi vida, con mis ilusiones, con mis ganas...
Llevo 3 atracones, y  5 vómitos hoy, mi  cuerpo se queja, y no le hago caso, le castigo una y otra vez, le doy y le quito, le ofrezco y le retiro, mi cuerpo está cansado, está pidiendo a gritos que pare de hacerle esto.
Pero por que mierda,Ana? ya estabas controlando los vómitos! Y lo tiras todo por la borda en un par de días... un paso para delante...tres para atrás.


Estoy cansada, quiero cerrar los ojos...pero cuando los vuelva a abrir quiero que todo sea como antes.
Soñar es gratis.

Librada del ingreso por segunda vez...

He ido al hospital, tenía la segunda visita de plazo para ingresarme...visita al psiquiatra...y me he vuelto a librar...me ha vuelto a dar un par de semanas de " tregua"  para ver si puedo superar esto sin tener que pasar por el trago del ingreso... pero se que yo sola no puedo....ya van dos veces que me he librado...dos veces que no he mejorado...y veo que no puedo, a la tercera me parece que no me libraré...ya no es solo por vómitos si no por el peso...he perdido  peso desde la ultima visita...y mi IMC esta en el limite de ingreso... no me voy a librar...y creo que va a ser lo mejor, no se si tendría que haber aceptado el quedarme allí ya hoy...no se si he hecho bien,o he hecho mal...pero yo veo que no puedo.

lunes, 27 de febrero de 2012

Seguimos....seguimos con lo mismo...

Pienso...siento...actuo...pienso...siente... actuo...


Intento superar el dia a dia lo mejor que puedo, siempre, siempre  que me encuentro a algun/a amigo/a, para ellos tendre la sonrisa, y las bromas dispuestas, ante un ¿ que tal ? siempre respondere " aaaay mu bien"  a veces un " bueeeeeno, pero bah, tu que?"
y en mi mente resuena una y otra y otra vez " mal mal mal mal mal mal mal estoy mal mal mal muy mal mal mal"


estoy nerviosa, llevo ya dos orfidales tomados...sigo nerviosa, anyes de los odos orfidales, he tenido dos atracones....de los cuales he terminado agotada...  mi padre en el sofa...mirando al infinito  con su serenidad ante todo, pero la lagrima callendole por la mejilla, y mi madre...encerrada en la habitación....llorando...se le oye desde el pasillo...y yo...aqui....toda esta situacion es por mi culpa, si, lo se, lo asumo y lo lamento.
en que maldito momento llegó a esta casa el descontrol, la tristeza,la frustración que estamos viviendo??


esta tarde he visitado a mis abuelos...he puesto la mejor de mis sonrisas,  las mejores palabras para ellos, y les he contado que ya me he titulado en socorros y emergencias, se han puesto muy contentos, sus ojo reflejaban alegria...brillo...( todo eso que me falta a mi) y mi abuelo me mira, y me dice " te veo mas delgada...pero  te veo muy bien, muy bien de animo" y me ha dado un abrazo, un abrazo de un abuelo...de mi abuelo, que es uan de las personas mas importantes de mi vida, aunque no lo tenga presente siempre, siempre lo ha sido y siempre lo será... pero en mi interior yo decia " no abuelo...no estoy bien...estoy mal... voy para atras como los cangrejitos...me castigo una y ota vez" pero no...le he sonreido y le he dicho " nah abu, eso es el makilllaje!! jajaja "




estoy enferme, si , lo se y lo se desde que yo me lo noté, habrá casos, mayoría por lo que veo, que no se dan cuenta del problema...yo si, desde el mismo principio, desde ese princpio que dije " uy....se me ha ido de las manos" y fui cayendo cayendo, luego elevé el vuelo un poco, pero ahí la caida fue más brusca aun...y me ha dejado secuelas...con las que estoy ahora...eleve el vuelo con anorexia.....caí de nuevo al suelo con anorexia....pero bulimia se unio al viaje, a la ostia.....a la caida. y aquí estamos, 3 en una....3 yos en una yo.


hoy es de esos dias...que ganas de luchar cero, ganas de nada, solo de llorar, y de tomar tranqulizantes....esos dias que como no tengo gana, ni fuerza, los atracones me vencen, el vomito me vence y termino agotada, ya sin ganas ni de vivir...porque...vivir asi? no... asi no.quier que todo esto termine ya, estoy desesperada, no se que hacer ya, no se hasta que punto va a llevarme esto, no se no se nose nose ni siquiera se si creerme que no se, si se...pero....eso.


esto es un querer y no poder.
No pido mucho....solo pido volver a ser la de siempre...total...volver a ser Ana y solo Ana.

Duerme y olvida...

Escucho el palpito del tiempo muerto,
 ni nanas ni enanos ni pastillas ni rezos, 
la tristeza me llevara de la mano al más profundo sueño,
 pues no hay mejor somnífero que el arrepentimiento,
 ni peor pesadilla el mantenerse despierto...
El soñador que se ha levantado pierde aquel sueño que pudo haber alcanzado.
 Pues la realidad no es más que lo contrario a lo deseado,
 y del delirio a la a verdad solo es posible soñando. 

domingo, 26 de febrero de 2012

sábado, 25 de febrero de 2012

jueves, 23 de febrero de 2012

otra noche...

otra noche que me desvelo, son 3 las pastillas que me he tomado, y sigo...como si nada, con esa angustiosa sensación dentro de mi, ya no es hambre, ya no es " el atracón" ya no es nada de comida...ahora...hoy...en este momento no se que es...
Hoy, no lo niego...4 vomitos los que me he producido, ese vacio que he llenado 4 veces y he vuelto a vaciar..., bueno...4 vomitos no son 8...no estoy orgullosa, pero es progreso todo lo que no sea ir pa atras,
creo que voy a empezar a usar el blog  como una especie de diario...escribiré  todos los dias, ademas, asi voy viendo que unos dias los tengo mucho mejores que otros, y que las fuerzas no me pueden fallar, porque el camino es largo, y todavia no llevo ni lamitad recorrido,,paso a paso y el final estara cada vez mas cerca.
y lo dicho, como ahora el uso de esto tambien va a ser "diario" empiezo por el dia de hoy.
 me ha costado levantar mi cuerpo de la cama mucho, no he ido a clase, el cansancio hoy me vencia, y decidi quedarme relajada, descansando, que no me viene mal un rato de relax...pero madre....siempre están ahí, y siempre hacen las cosas por nuestro bien, pero yo, con todo lo que llevo encima, el mal humor que viene de regalo, la irritabilidad y demás cosas, a la primera que me dicen me pongo echa una...bestia.
No tenia hambre no tneia ganas de comer...como no...mama insistiendo en que coma algo...al final he tenido que comer algo....con la consecuente visita al baño.
Iba a descansar la siesta, pero decidi ir a ver a una amiga a su casa, llegué en mala hora,la hora de la merienda....y bueno, me di un pequeño atracon, magdalenas,galletitas...chocolate...y enseguida, corriendo para casa a visitar al señor w.c.
Despues me he quedado reventada, el esfuerzo al vomitar a veces es sobrehumano...y me agota,  estaba dudosa de si estudiar o dormirme...me han visitado unas amigas, me he desahogado un rato, y me decidi a estudiar....la hora de la cena...sigo sin hambre, peeero " es la cena y hay que cenar" pues unas verduricas y ya esta....pues al wc tambien....despues, con mas cansancio aun, a seguir estudiando.... me tomo el primer orfidal...porque la sensacion de " eh, soy  esa sensacion de antes de los atracones y estoy invadiendote" me merodeaba, aun asi no se fue y me tome el segundo orfidal....aun sin efecto....me levanto de la silla y  atraco diversas cosas del frigorifico....y como es habito,rutina,ritual,costumbre...al w.c.
Despues de vomitar todo eso que habia dentro de mi, de sentirme ligera cual plumilla, decido acostarme...y no puedo dormir, pensamiento pensamientos y mas pensamientos de todo tipo me bombardean la cabecita....me levanto, me tomo el tercer orfidal, y aqui estoy, escribiendo mi" fantastico,agradable y tranquilo" dia de hoy. Ahora voy notando los efecto de las pastillas, ya me cuesta mas escribir y distinguir las letras del teclado, tambiene s porque esta oscuro y no veo tres pijos( ja ja ja)   y ahoar mismo estoy pensando " pues vaya una mierda de entrada has escrito,ana" pues hija, lo que me apetecia, cuando no tenga la musa de la inspiracion optare por escribir mi dia a dia asi tengo est9o activo  todos los dias.
Voy a aacostarme, a intentar doriime, y no, n voy a corregir las palabras mal escritas,porque es lo que yo he escrito en la oscuridad y bajo la influencia de las pastis, y asi mola mas, no tiene que ser todo perfecto, coño.




Buenas noche,mañana esperoescribir algo positivo.








Ana.

Toma como el ejemplo el mar...

...la marea viene y se va constantemente. 
De la misma manera, los sentimientos aparecen y desaparecen.

miércoles, 22 de febrero de 2012

Mañana,siempre mañana, y ese mañana nunca llega.

Estoy nerviosa, no puedo dormir, me he acostado antes, pero estaba intranquila, vuelta para un lado, vuelta para el otro, enciendo la luz, la apago, suspiro, me tomo otra pastilla, me vuelvo a acostar...y de nuevo, vuelta para un lado, al otro, a un lado y al otro.
Pienso en mis progresos, y pienso en mis pasos de cangrejo hacia atrás....no compensa, si me esfuerzo tanto...porque luego lo echo todo por la borda? " es normal, esto es u proceso muy largo....no puedes frenan los atracones de un dia para otro,muñequita...no puede dejar de vomitar de un dia para otro, por mucho que quieras...pidele a un fumador que deje de fumar al dia siguiente...no se puede, es lento, pasito a pasito y andarás el camino" me lo ha dicho mi psiquiatra esta tarde.
¿Aliviada?¿Mas tranquila?¿Ves ana? es normal que te den atracones todavía!
No, aliviada no, eso significara que van a seguir ahi....ahi acechando...retorciendo cada mínimo rincón de mi mente....hasta saciar  y llenar mis enormes vacios...vacios huecos...osuros...insaciables.

Pero ante tanta adversidad....ante todo...creo...creo que algún día, no tiene por que ser ya mismo, mañana mismo ( ya me gustaría a mi) pero algún día, por lejano que sea, todo volverá a ser como antes.... una vida normal, una rutina normal, de una chica normal.
Se que ese día.... devolverá el brillo a mis ojos, volverán a ser los de siempre...vovlera la sonrisa verdadera y fija en mi cara....y se irán todas las obsesiones,inseguridades,miedos,depresiones....todo se irá, o eso es lo que yo espero y creo.

No quiero ver una lagrimas mas en la cara de mi madre...esa madre que sufre, esa madre que no sabe como actuar ante mi,que en ocasiones soy "ella" y no yo, la enfermedad habla por mi, grita por mi, se enfada por mi, anulando todo el control que ejerzo sobre mi misma....madre...madre que tiene que aguantar dia a dia las manias de su hija...los horribles hábitos de su hija... esa madre que oye la puerta del baño cerrarse tras cada comida, sin poder hacer nada...esa frustración....y escuchar  como la misma comida que entraba a mi cuerpo para alimentarme, sale de manera brusca,precipitada y provocada por mi boca,esa madre que escucha esos sonidos....y sufre....y escucha a su hija llorar tras la puerta.


Y ese padre...mi padre, hombre reservado, que se guarda cualquier sentimiento para el,siempre tratando de mantener la compostura hasta en los momentos más radicales....ver a ese padre con una lagrima en la cara, mirarlo después de salir del baño y ver su expresión  entre decepción-pena-rabia-impotencia-angustia.... ese padre que no me grita, no se enfada conmigo...simplemente se lo guarda todo, y explota con algun puñetazo a una pared....padre...que últimamente no puede dormir, al igual que esa madre....














Mis padres, todo lo que tengo,he tenido y tendré para siempre... se merecen esto? se merecen lo que están pasando por mi culpa?.... Eso sinceramente, para mi, es la peor parte de esta enfermedad, el sufrimiento de los míos, padres-familia y amigos cercanos. Si solo me afectara a mi...si solo sufro yo....eso me daría igual...pero ellos? ellos no se lo merecen....Todo cambiara...ya vereis...todo va a cambiar, pero hoy no voy a decir " mañana".

martes, 21 de febrero de 2012

En que momento? Por qué?

Antes de caer...
estaba agusto conmigo misma.
Cuando?  en que momento empezó  la nube a cubrir  el sol en mi vida? en que preciso instante caí en la espiral? topé con las arenas movedizas, impacte en una roca como las olas que rompen.
Por qué?  por que se me fue de las manos? 


"Anorexia...Bulimia...bah! que lejos está eso de mí!" 


" Yo como...además, yo controlo, me quedo en 45kg y ya está" 


" es una simple dieta, solo me he quitao el picoteo"


 " Ahora me he quitado el picoteo y lo bollos, las pizzas, aligero las cenas..."


sonreía de verdad....
"A partir de hoy me preparo mi comida yo, vale?"


"Ahora la pasta la quiero sin salsa, ponme menos pasta, hervida solo con algo de verdura"


"leche desnatada, los yogures desnatados y el queso light también"


"uuh, me dejo la pasta, el arroz...demasiados carbohidratos...y pan...el minimo"


"Yo solo como pechuga de pavo, lo demás no me gusta ( mentira, lo demás lleva más grasa)"


"dejame la pechuga de pavo que le quite la grasica que lleva"


" siempre...siempre a la plancha"-"echalé un poco de aceite que se te va a pegar" -"NO, ACEITE 
NO"
(Llevo 9 meses sin probar una gota de aceite)


"Yo...yo hago mis 5 comidas al dia, vaso de leche con tostadas, una fruta a media mañana, comida, fruta-lacteo a media tarde y cena algo de perscado-ensalada"
y ahora...


"bueno...yo como, pero como poco...100ml de leche por la mañana( sin azucar, eso es obvio, mas de un año sin probar el azucar...)una manzana a media mañana, lechuga,verdura o similar hervida+pavo o queso fresco  desnatado, merienda una fruta tambien y de cena,  verdura y pavo o pescado"


"mi alimentacion  se ha quedado reducida a fruta(manzana,pomelo,naranja,piña....platano,higos,aguacates y memás restringidos totalmente), verdura,queso fresco desnatado,atun sin aceite,leche desnatada( no llega al vaso por dia) y pechuga de pavo baja en grasa punto y final, ya no entra nada más.


"Fritos?????????????????????? ni verlos, prohibido total"


"No...yo no vomito...no sé hacerlo...además me da mucho asco"


__________________________


eso es lo que queria, no?
todas esas frases han salido de mi bocaza,  son frases que recuerdo haberlas dicho en mas de una ocasión, y ya veis...como han ido evolucionando.... me quedo con la ultima, que va a ser la que voy a desarrollar:


"No...yo no vomito...no sé hacerlo...además me da mucho asco"
"Yo nunca vomitare...no se...eso de meterme los dedos..prefiero comer menos....y no hincharme para vomitar"




La misma persona que dijo esas frases en su momento, o sea yo, lleva mas de 2 meses y medio vomitando, bulimica perdida, más bien, alternando anorexia y bulimia.
"Prefiero no hincharme y asi no tener que vomitar" si verdad? y quien lleva pegandose atracones de cantidades desorbitadas de comida para luego vomitar?eh? YO,YO Y YO, la misma que dijo esa frase, YO
esa yo que siempre he sido, soy y seré,YO.
YO...LA QUE ME AUTODESTRUYO DIA A DIA.
esto es lo unico que tengo ahora.
y sufro yo, pero ahora mismo, hay dos personas a las que quiero con toda mi alma, conviviendo conmigo dia a dia, si para mi mi dia a dia es insoportable...para ellos es un infierno. Y lo sé, soy consciente de ello....Mis padres. Unos padres que ven a su hija como se va consumiendo en su propia mierda, esa hija...que hace un año tenia una sonrrisa en la cara  SIEMPRE, su hija, su niña, a la que le brillaban los ojos, a la que todo le iba bien....y en que momento....en que maldito momento todo cayó en picado...ahora, su hija, YO, siempre irritada, siempre obsesionada, con manias de todo tipo, terminar la comida y la visita al wc, el sonido de la puerta.... el sonido de mis arcadas...el sonido de mi llanto en un extremo de la puerta....el llanto de mis padres en el otro extremo....que ha pasado? donde está su hija? donde estoy yo? No lo se.


No lo se, no se nada, no entiendo nada. no entiendo como he llegado hasta aqui, como he llegado hasta aqui,porque he llegado hasta aqui, no se nada, nada nada.
.


El ultimo.

Dulce...salado...todo.
Mis galletas favoritas, leche con cola cao, tarta de queso, pan bimbo con nocilla, mi pizza favorita, mi chocolate favorito...y demás cosas que se me pongan por el camino cuando baje ahroa al supermercado, va a ser mi festin, va  a ser para mi, hasta que llene el mas escondido de mis vacios...pero disfruta ana, disfruta cada bocado,cada sabor, por que va a ser el ultimo...el gran y ultimo atracón con el que me voy a castigar. Con esto pondré punto y final, si yo lo digo, lo hago. Hoy saciaré toda la sed que tengo por dentro...
El ultimo...lo digo claro...el ultimo.


lunes, 20 de febrero de 2012

Enemigo.

Se considera enemigo a una persona o grupo de personas, que se oponen a otro grupo de personas ya sea por sus ideas, pensamientos, actividades.
___


Cuando alguien te hace daño una y otra vez la solución es relativamente sencilla, alejarte de quien te causa ese dolor, pero... 
¿y cuando tu mayor enemigo eres tú misma? ¿Qué hacer cuándo eres tú quien más daño te hace?¿Cómo me alejo de mí?
Dia a dia ejerzo una batalla para vencer  a la enfermedad, pero...venzo a la enfermedad, me venzo a mi misma?
ella soy yo y yo soy ella, esta dentro de mi, quisiera matarla, hacerla desaparecer, y se que no puedo, siempre estará ahí, porque forma parte de mí, puedo acurrucarla en un rinconcito dentro de mi, y esperar a que no despierte, pero no me está siendo  fácil hacerlo...
Siempre he sido una persona que si ha dicho " hasta aquí hemos llegado" en ese momento se pone punto y final, pero...con esto no puedo, yo no domino, ella me domina, me siento como una simple marioneta manejada por yoquesequé que me impulsa a la autodestrucción, y por mucho que yo me imponga, por mucho que yo no quiera, siempre cedo a ella, siempre gana ella...




Quiero pensar, quiero creer que la batalla final la ganaré yo, me ganaré a mi misma, conseguiré saltar el obstaculo que me impide seguir hacia delante y que me mantiene estancada en una continua espiral  que gira sobre si misma, una y otra  y otra vez.


Muchas veces pienso " quiero tranquilidad, necesito huir, irme lejos, carretera y manta...rock'n'roll"
Por mucho que huya, por mucho que escape, ella va a estar ahi, esta dentro de mí, soy yo, y no alcanzaré esa tranquilidad que tanto anhelo, poder cerrar los ojos y no pensar en nada, poder mirar al infinito y no tener el burbujeo constante en la cabeza...contemplar una puesta de sol...fotografiarla...relajarme...y que mi mente esté tranquila, el día en el que pueda hacer eso...habré arriconado a la bestia.
Esto ya no es cuestión de estar delgada, de vomitar, de comer, de no comer, de comer esto o comer lo otro, esto ya es un estado mental continuo de angustia,desesperación,intraquilidad,inseguridad....de querer algo que aunque lo tenga siempre voy a buscar más, de llenar vacios emocionales....de buscar y no encontrar, de gritar, y que no me escuchen, de mirar y no ver, de tocar...y no sentir.


No quiero pensar, pero no puedo dejar de pensar

jueves, 16 de febrero de 2012

miércoles, 15 de febrero de 2012

Perdida de control...luego,sufrimiento innecesario.

Notas como vas perdiendolo...como pierdes ese control que ejerces sobre ti misma, y el cuerpo no obedece, por mucho que pienses " no, no te levantes, sigue ahi relajada,venga ana, respira y relaja..."  cuando te vienes a dar cuenta ya has perdido  el minimo control que quedaba, y ahí vuelves a estar, en la misma situación que  días atrás,dandote el placer para despues castigarte una y otra vez...y no quiere...pero no puedes controlar ni la minima parte de tu cuerpo...y terminas ingiriendo esas cantidades de comida,llenando cada vacio del interior,cada vacio emocional,llenando también el estomago y matando a las maripositas que revolotean dentro.
ya está. Se acabo el regalo, ya te has regalado esa comida que tanto deseabas, ahora...ahora toca castigarse.
Ahora recupero parcialmente el control, y es cuando puedo levantarme...vaso de agua y la visita al w.c.


Y el ritual de siempre...a estas alturas ya sin esfuerzo alguno,es todo tan mecanico...cuando ciertos actos se convierten en hábitos...
El control vuelve y ahora lo que pierdo es la fuerza, me apoyo en el lavabo observandome en el espejo, ojos rojos,llorosos,la cara hinchada y los labios rojos como una cereza,me seco las lagrimas, me vuelvo a mirar y hago un gesto de negación ante el espejo" no,ana, no ha estado nada bien....acabas de dar un gran paso hacia atras como los cangrejos."
frustración,culpa,rabia,dolor,enfado,ira,asco....me siento mal conmigo misma.












"La manera que tienes de relacionarte con la comida es la manera que tienes de relaconarte contigo misma"




Asi de claro me lo han dicho. Pero de esto, hablaré otro dia. hoy me centro en lo que me acaba de pasar... hoy no he podido luchar contra ellas, de dia una, y por la noche viene la otra, que me hace hacer todo lo contado... absorbe mi control...se lo queda ella y me maneja a su antojo.




ahora me voy a dormir, mañana otro dia perdido de clase...no hay animos...no me  encuentro bien...y necesito descansar.







Tregua.

tregua.

(Del gót. trĭggwa, tratado).

1. f. Suspensión de armas, cesación de hostilidades, por determinado tiempo, entre los enemigos que tienen rota o pendiente la guerra.

2. f. Intermisión, descanso.




Hay veces que la vida nos da una tregua, un descanso... unos segundos,minutos, horas, o días de tranquilidad para cuando vuelva la tormenta podernos enfrentar con mas fuerzas a ella.













miércoles, 8 de febrero de 2012

Mi mente me da miedo....

realmente me asusta bastante el poder  que hay ahí dentro, y  no hablo solo de " mi" mente, hablo de la "mente" las "mentes" en general.
Pero como la mia la siento, la llevo yo...la conozco...bueno, eso no del todo.
Hoy me ha jugado una mala pasada, me ha controlado ella a mi, tendria que haberla controlado yo a ella...un despiste lo tiene cualquiera.




LLevo varios días dandole vueltas a la cabeza a un asunto que me ronda ultimamente,  y no tiene nada que ver con  mis trastornos de alimentación ni nada de eso, ya es algo de una vida de persona " normal", asuntos  cotidianos.
Creo que es el período de confusión este que estoy viviendo, quen o me encuentro a mi misma, por eso hago cosas que no son propias de mi.
Nunca, nunca me ha gustado ir detrás de alguien que aparentemente pasa de mi culo,  siempre he pensado " si tu pasas, yo paso el doble"  y ahora voy y me doy cuenta y me digo " anaaaaaaaaaaaaaaa, va, dejalo pasar, no es pa tanto...bah" y si, tengo razón, pero ya, a partir de ya, dejo ese asunto con nombre y apellido a un lado, fuera bicho! xD
nah, pero es como que mi vida tiene una puerta, y la tengo  o suelo tenerla abierta, para que unas personas salgan, y otras entren, pero siempre hay alguna persona que se pone en medio, y ni deja salir, ni sale el, ni deja que entren personas nuevas. Y  hay dos soluciones muy faciles: 1.entra    2.veteatomarporculocachomierda.


y ya estaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, que yo ahora mismo llevo bastante con mis pequeñas bestias internas, para que se me peguen como lapas más minibestias ahi calentandome los sesos.


A mi las cosas claras y los huevos bien fritos. A medias ná de ná.


y no se de donde pijo me he sacao yo esta entrada improvisada, pero es de esas  espontaneas que me gustan , entrada en la madrugada,  y con efecto de ansioliticos...pues las mejores entradas, de esas que no  soy yo quien las escribe, si no...como decirlo...mi "inconsciente"?   o algo asi.








voy  a seguir viendo SonsOfAnarchy, motos, pistolas,motos,sexo,motos,tios,motos,bares de carretera,motos,accion,motos....eh...he dicho ya motos? xDDDDDDDD








y ahora que me acuerdo: PRIMERA FRASE  QUE SOLTÉ DEL AÑO 2010:  A TOMAR POR CULOOOOOOOOOOOOOOOO! 






que bonito me quedó.

martes, 7 de febrero de 2012

Uno de mis dos monstruos está temporalmente controlado, lo tengo cogido de los cuernos, amansado en un algún rincón de  mi mente, que no despierte...que no despierte en mucho tiempo.
No ha sido fácil arrinconarlo, la lucha interna de estos días ha sido brutal, aunque por fuera no se ve... por dentro... la he ido notando, hasta quedarme realmente agotada...pero ahora... ahora duerme... duerme bestia.
Me queda la compañía del otro monstruo... la otra bestia que es más silenciosa, que actúa poco a poco... y no hay música que la calme... aunque ella es más tranquila, se que echa de menos a su compañera, querida bestia... tarde o temprano acompañarás a la otra, arrinconadas las dos en ese oscuro vacío de mi mente... allí...de donde nunca deberíais haber salido.
Ahora me impongo yo, ahora domino yo, ahora... ahora soy yo la que lleva las riendas, aún sin fuerzas, pero con ganas.





Sientes que has tocado fondo. Las cosas han ido empeorando hasta un punto insostenible. No sabes para dónde ir ni qué hacer.
Siempre es el momento justo para tomar una resolución que rectifique el rumbo de tu brújula interna, que es lo que permanentemente está junto a ti (el resto son circunstancias pasajeras, incluso pruebas, si así quieres considerarlo).
Más allá de los resultados que obtengas a corto plazo, y aunque la situación que genera tu estado finalmente se desplome, te tienes a ti mismo en todo momento y circunstancia.