sábado, 14 de diciembre de 2013

visualizaria todo mi cuerpo.

y comenzaria abriendome en canal desde el pecho al ombligo,arrancaria mis asquerosos y rosados intestinos,se los regalaria a alguien,quizas sirvan como guirnalda para el arbol de navidad.
A continuacio sacaria mis oscuros pulmones ahumados,pobreictos,los guardaria en formol,ellos solo respiraban,no eran malos.
Ahora cortaria todo mi aparato reproductor,lo tiraria a la basura o quizas sirva de alimento a los buitres:buen provecho.
Con entusiasmo rasgaria mi estomag,lo tiraria al suelo,lo pisaria una y otra vez,una apisonadora vendria bien para que lo dejara aplastadito y serviria de alfombra en algun centro comercial.
El siguiente,el corazon,lo estirparia sin piedad,le haria rajitas con un cuchillo por cada vez que le han hecho daño,luuego lo decuartizaria en forma de confeti para celebrar nochevieja.
Ahora los ojos,me los sacaria brutalmente,los pisaria hasta que explotasen-plof-y con gasolina y un mechero...fuego. Por no ver lo que realmente percibo,por no ver la  verdadera realidad.
Por ultimo, y más importante,me abriria la cabeza en dos,sacaria el cerebro,ahi donde se refugia la mente,esa...mi enemiga. Lo esclafaria contra el suelo y lo haría papilla. ADIOS MONSTRUOS,SUFRIMIENTO,PENSAMIENTOS.
Terminando ya,me rebanaría el cuello cortandome en dos el esofago,ya no pde entrar ni salir nada.
Sin organos, sin mente torturadora, tan solo con mi pellejo,hueso,y musculo,me tumbaria en el suelo.Alcancé la paz.Buen descanso.

viernes, 13 de diciembre de 2013

poesia para el alma.

trozitos de poemas que me gustan...o que me hacen identificarme en estos momentos.

En su llama mortal la luz te envuelve.
Absorta, pálida doliente, así situada
contra las viejas hélices del crepúsculo
que en torno a ti da vueltas.
Muda, mi amiga,
sola en lo solitario de esta hora de muertes
y llena de las vidas del fuego,
pura heredera del día destruido. 


-

Es la mañana llena de tempestad
en el corazón del verano.
Como pañuelos blancos de adiós viajan las nubes,
el viento las sacude con sus viajeras manos.
Innumerable corazón del viento
latiendo sobre nuestro silencio enamorado.
Zumbando entre los árboles, orquestal y divino,
como una lengua llena de guerras y de cantos.
Viento que lleva en rápido robo la hojarasca
y desvía las flechas latientes de los pájaros.
Viento que la derriba en ola sin espuma
y sustancia sin peso, y fuegos inclinado.
Se rompe y se sumerge su volumen de besos
combatido en la puerta del viento del verano.  

-

El viento de la angustia aún las suele arrastrar.
Huracanes de sueños aún a veces las tumban
Escuchas otras voces en mi voz dolorida.
Llanto de viejas bocas, sangre de viejas súplicas.
Ámame, compañera. No me abandones. Sígueme.
Sígueme, compañera, en esa ola de angustia.
Pero se van tiñendo con tu amor mis palabras.
Todo lo ocupas tú, todo lo ocupas.
Voy haciendo de todas un collar infinito
para tus blancas manos, suaves como las uvas. 


_  

Pensando, enredando sombras en la profunda soledad.
Tú también estás lejos, ah más lejos que nadie.
Pensando, soltando pájaros, desvaneciendo imágenes, enterrando lámparas.
Campanario de brumas, qué lejos, allá arriba!
Ahogando lamentos, moliendo esperanzas sombrías, molinero taciturno,
se te viene de bruces la noche, lejos de la ciudad.
Tu presencia es ajena, extraña a mí como una cosa.
Pienso, camino largamente, mi vida antes de ti.
Mi vida antes de nadie, mi áspera vida.
El grito frente al mar, entre las piedras,
corriendo libre, loco, en el vaho del mar.
La furia triste, el grito, la soledad del mar.
Desbocado, violento, estirado hacia el cielo.
Tú, mujer, qué eras allí, qué raya, qué varilla
de ese abanico inmenso? Estabas lejos como ahora.
Incendio en el bosque! Arde en cruces azules.
Arde, arde, llamea, chispea en árboles de luz.
Se derrumba, crepita. Incendio. Incendio.
Y mi alma baila herida de virutas de fuego.
Quién llama? Qué silencio poblado de ecos?
Hora de la nostalgia, hora de la alegría, hora de la soledad.
hora mía entre todas!
Bocina en que el viento pasa cantando.
Tanta pasión de llanto anudada a mi cuerpo.
Sacudida de todas las raíces,
asalto de todas las olas!
Rodaba, alegre, triste, interminable, mi alma.
Pensando, enterrando lámparas en la profunda soledad.
Quién eres tú, quién eres?




~Pablo Neruda~  

jueves, 12 de diciembre de 2013

no quiero más.

Mi cuerpo no aguanta el ritmo que llevo....estoy agotada fisica y mentalmente,no puedo más...no puedo..

martes, 10 de diciembre de 2013

fall down down down

ella lo tenia todo, pero seguía aferrada a su lado oscuro, sus malos vicios la arrastraban a la decadencia interior.
Ella sonreia, "estoy bien", pero en su cabeza sonaban erupciones de pensamientos que la hundían en lo mismo una y otra vez, no tenia fuerza ni para ser fuerte,a veces, lo unico que queria era dormir,olvidase de todo, dormir eternamente....se perdia en la nada...
Deseaba que las voces de su cabeza callaran para siempre,deseaba poder obtener el control sobre si misma y no vivir como una marioneta en un tetrico guiñol.

lunes, 25 de noviembre de 2013

Lucky

Aun no termino de creerme que tenga a una persona tan maravillosa a mi lado.



martes, 19 de noviembre de 2013

intentando buscar...

intento poder llegar a encontrar la causa o causas que me han llevado a caer en esta enfermedad y el porqué sigo aferrada a ella,o ella a mi.
pensando y pensando...me he dado cuenta de que cada vez ue tocan el tema de "llamar la atencion" me mosqueo facilmente y la ira me recorre todo el cuerpo. Conociendome,cada vez que algo es cierto y yo no quiero reconocerlo me invade esa sensación.
También,me explicó hace pooco la psicologa, que el concepto de "llamar la atención" no es el que yo tengo, no es el querer ser el centro de atención,ni que esten todos encima mio todo el rato, si no un prooceso inconsciente de querer obtener algo que en,posiblemente,mi niñez me ha faltado.
Quizá si sea una de las causas,quiza el que por una vez alguien me apruebe o sentirme querida.
No he tenido una infancia mala, pero haciendo revision de todo lentamente si que siempre busqué la aprobación de mis padres y nunca la obtuve.
Siempre quise,de una manera u otra,decirle a mis padres ( más a mi padre) que yo existia,que estaba ahí, algo asi en plan " eh,hola,soy tu hija,hazme caso"
Siempre me he sentido m uy frustrada cuando mis padres alababan a mis primos, amigos o demás por las notas de clase, porque hubiesen hecho algo bien, y a mi no me valoraran mis esfuerzos.
Hasta ahi bien, pero la duda que tengo es, tanta atención me ha faltado, para querer obtenerla ahora,de manera inconsciente,autodestruyendome a mi misma?matandome poco a poco?Podría usar otras maneras para manifestarme,pero por qué esta? y por qué hasta este extremo?
y todo de manera inconsciente...por qué la mente juega tan malas pasadas? Porque no es fácil el papel que juega la mente en esta enfermedad,a veces niyo me explico, como nosotras podemos mirar nuestro reflejo en un espejo y ver algo que no es,ver a una persona  sobrada de peso aun estando nosotras en bajisimo peso...porque yo con 29 kilos no me veia como era realmente, ni ahora tampoco,muchas veces lo he comparado con una esquizofrenia paranoide, los enfermos ven alucinaciones, u oyen cosas que no son reales....
en fin, concluyendo...creo que esto puede ser lo más parecido a un grito en silencio....a gritar " ayuda" pero callando...algun dia lo sabre con exactitud.

jueves, 14 de noviembre de 2013

Callate.

Sabeis que se siente al sentirte pisoteada,humillada e insultada por tus propios padres?
La situacion ha sido la siguiente, es la hora de comer,solo voy con un café que tomé a las 8,pero como normalmente...no tengo hambre,pero soy consciente de que tengo que comer,pues cojo y me enfrento con mis monstruos,voy a la cocina,me pongo frente al plato con la puta comida dispuesta a comer.
Mi madre comienza a gritarme,a insultare,a echarme en cara TODO.
Me pongo de los nervios,me levanto, y ahí se queda el plato sin tocar,me encierro en mi puta habitacion mientras la ansiedad me acuchilla,las palabras de mi madre resuenan en mi cabeza,me siento como  una mierda,me voy poniendo mas y mas nerviosa.
Y así es como mis padres quieren que yo me cure y salga adelante.
Así,con esa manera de actuar,consiguen que yo no coma,o que coma y vomite,que est´ñe de mal humor, que no quiera salir de mi habitación y que poco a poco les vaya cogiendo odio hasta el punto de no querer ni verlos.
Es tan fácil,como que si me pongo a comer, se calle la boca y me deje en paz,que si quiere insultarme y gritarme lo haga en otro momento.
No se como actuaran los padres de chic@s con mi mismo problema de  conducta alimentaria,pero al menos lo que yo he visto, es todo lo contrario.
En vez de ir yo a los psicologos y psiquiatras,deberia ir ellos y aprender  a frenarse y a saber actuar en cada momento para poder ayudarme,en vez de ponerme cadenas para que me estanque y no pueda avanzar.
Están haciendo lo contrario a lo que se debe hacer: insultarme, humillarme...en vez de darme apoyo,consolarme cuando fracaso y reforzar mi inexsistente autoestima.
Claro, luego les cuento a los especialistas como me tratan, y ellos niega rotundamente todo dejandome como mentirosa, y claaaaaaaro,a quien le hace caso el psicologo? a los padres,presuntament cuerdos,quee cambian su forma de ser ante un psicologo y aparentan serenidad y total disponibilidad a querer ayudar a su hija, o a la paciente anorexica,bulimica que les cuenta todo lo que sus padres les dicen o hacen? esta claro.
Pues asi me quedo yo, como una mentirosa, con la autoestima por el suelo, sintiendome escoria,frustrada por no poder dar pasos para adelante,sin comer,encerrada gran parte del dia en una habitacion comiendome unicamente la cabeza y con ganas de desaparecer del mundo.
Pues muchas gracias papis por vuestro comportamiento, asi como os portais vosotros, me portaré yo, luego no le pidais peras  al olmo, porque os dará calabazas,podridas,además.

lunes, 11 de noviembre de 2013

my reason...




Dia a dia me pregunto que hubiera sido de mi, de mi vida, si Placido no hubiese llegado a mi vida, si nuestros caminos no se hubiesen juntado...tal vez no habría respuesta,tal vezno estaria aqui escribiendo esto,aqui y ahora, porque llego a mi vida justo en el momento preciso,cuando pensaba que estaba todo perdido...y que no tendría nunca nadie a mi lado que me quisiera,con mis virtudes,mis numerosos defectos,mis cosas buenas...mis problemas etc.
Desde el dia en que lo vi, supe que el era mi mitad,desde el primer dia quise pasar el resto de mi vida con el,pasados los meses, sigo con la misma idea, el es mi mitad y quiero pasar el resto de mi vida a su lado, si el me lo permite.
NUNCA me han tratado asi nunca me han querido asi, nunca me han dicho las cosas que el me dice, nadie me hamirado como el lo hace,transmitiendo tantisimas cosas....nunca he estado con tanta armonia con nadie, solo con el.
Si hay algo que me da fuerzas para seguir y poco a poco ir enfrentandome a mis monstruos,es el, es la razon de mi lucha, es por el que si me caigo me vuelvo a levantar.
Hasta las discusiones con el son algo estupendo.
Recordare siempre siempre siempre siempre, el dia en el que lo conoci, lo vi de lejos y un espasmo me subio por todo el cuerpo,conforme se iba acercando, yo me iba poniendo mas y mas nerviosa, y cuando lo tuve delante....DIOS MIO! solo queria sentirlo,mirarlo,abrazarlo,besarlo,seguro que mis ojos brillaban como nunca.... yc uando le di dos besos...y lo sentí más cerca...inexplicable.
Ni que decir cuando sus labio y los mios se fundieron por primera vez....caí rendida.
Y...cuando nuestro cuerpos se tuvieron el uno al otro....magico.
Ahora le tengo a mi lado...y me siento la  personas mas afortunada del mundo.


  TE QUIERO

jueves, 7 de noviembre de 2013

La ausencia siempre venció a la presencia.

No pido más, solo necesito mirarte,tocarte,abrazarte,sentirte a mi lado.
solo verte, aunque sea un minuto, pero verte.
No hay castigo mas cruel para mi en estos instantes que no sentirte cerca, no verte, y solo pensarte.
Y cuando más te pienso, más necesito de ti.
La ausencia siempre es mas tormentosa que la presencia.


Annie

domingo, 3 de noviembre de 2013

la nada

Busco el pensamiento que mida la nada.
Busco la nada, la nada (y nada más que la nada)
y la nada me huye, se esconde, se escapa,
se esconde en sí misma, se esconde en la nada.
Lucho contra una voz de quietud trasparente,
diminuto recinto donde habita un sueño,
una mujer de lluvia con los brazos dormidos
excavando un muro de indefinida sombra
que le resta un alcance de dimensión lejana
y nos devuelve un eco más agudo que el grito

lunes, 28 de octubre de 2013

Pleasure

Las miradas se cruzan,ambos  queremos lo mismo,ambos lo sabemos y las miradas se hacen más intensas.
las distancias se hacen cortas,nuestros cuerpos se funden lentamente...comienzan los besos...sus labios,los mios...mas tarde,su lengua y la mia jugando ansiosamente.
Ahora todo va despacio,lento,con calma,nuestras manos recorren nuestros cuerpos...caricias,sintiendo cada cm de su piel,sientiendo,sintiendolo.
El pulso se va acelerando,mis labios besan su cuello, y ahora el baja despacio,despacio,despacio...se enreda en mi pecho y sigue bajando, mi cuerpo se estremece cuando el llega a donde quería.
El corazón late más deprisa aún,lo miro, me mira...sube...sube..sube... ahora nuestros cuerpos se funden en uno solo, yo soy el, el es yo.
Baila para mi, bailo para el, cada movimiento se hace más intenso,viene y va como el balanceo de las olas en el mar....
en nuestros ojos se ve la pasion,el deseo, el amor, la lujuria, y sin decir nada sabe que le pido mas y mas y mas...
el corazon desatado,la musica cada vez más acelerada,sabes que estás llegando a la cima,de repente...una explosion,una erupcion,un rayo iluminando la noche... y el ultimo gemido.
nos miramos vencedores,terminamos con un te amo,cerramos los ojos, y nos sentimos  el uno al otro.

jueves, 24 de octubre de 2013

Son las voces,es de noche,otra vez vienen,quieren conversar



Son las voces,es de noche,otra vez vienen,quieren conversar
Me despiertan de la tierra donde duermo,comparto lo que dicen y el mundo me llama enfermo.
Cuando me dejan de hablar vuelvo, soy  el de antes.
Me llevaron al psiquiatra,me receto calmantes,toma las pastillas,son to pesadillas pero ellas no me curan.
Dicen que es locura,que si mucho dura voy a tener que ingresar.
Callate que si habla dios no lo voy a poder escuchar.
Estoy bebiendo del agua del mar,es la hora de cenar y quiero  carne humana,hoy fundirias  el roll royce pa fabricar una bala  dispararmela en la cara  y que se muera quien soy.

No lo hay no busques amor aquí,le cosi la boca pa que no hablara de mi,por encima de la roca alguien grita que es el fin,descansando en una cama donde pone Requiescat in Pace


Son las voces,es de noche, otra vez vienen,quieren conversar
Es tan real que me hace pensar,que si las voces me habaln donde pueden estar.
Y las salgo a buscar y empiezo a andar por la calle,y la vida se hace un codigo y me llegan los mensajes.
Los descifro,escrito en un libro,con papel de aire,cada movimiento es un baile.
Dale lo que piden,sabes lo que siguen,mi cuerpo esta aquí pero mi yo aquí ya no vive.
Si lo percibes en el cielo volando bajo tierra,arañando raices mezcladas con fango
Pa ti exactamente estoy rapeando,te doy las gracias si sabes de lo que hablo porque poca gente entiende cuando yo les cuento algo.
Salto y salgo de mi cuerpo como si estuviera muerto, una hora antes del parto,como justo despues de nacer o antes de un infarto
Es de noche y esas voces otra vez vienen a hablarme,que quereis de mi?


jueves, 17 de octubre de 2013

Carta de despedida.

nota de suicidio.
Nació, vivió en un infierno,se suicidó.

esta es mi historia.

martes, 15 de octubre de 2013

todavia no.

Creia que la tormenta habiapasado.Todos creian que la tormenta habia pasado.
Hubo un par de meses de calma en su vida, fue encerrada en una burbuja, donde sus rutinas y sus malos habitos autodestructivos estaban prohibidos totalmente, tenia que comer, no vomitar, estar relajada y aceptarse a si misma, durante dos meses lo hizo bien,a mediados del primer mes....ella consiguó aceptarse a si misma, la felicidad y la alegria volvieron a aparecer en su rostro,tenia un cuerpo vivo..ya noera un cadaver andante por sus venas corria la sangre,la vitalidad y las ganas de vivir,durante dos meses....fue alejada de la anorexia y  bulimia.
Pero un dia,tendría que salir de la burbujita. Todos creian que todo habia pasado, que habia ganado la batalla, hasta ella misma lo pensaba.
Pero cuando salió la calma le duró como un atardecer en invierno.
Volvio a comer poco.... eso llevo de nuevo a que la ansiedad le envolviese entera cada dia,cada noche....cuando mas fragil y sola estaba.
Volvio a autodestruirse...comia compulsivamente, luego...deslizaba sus dedos por la garganta hasta expulsar cada trozo de su alma.
Y cada vez que vomito....no como....no hago las cosas bien...me odio,me frusto,me caigo y pienso que no sirvo para nada,que nunca ganare esta batalla...que ya esta ganada y yo soy la vencida.
Que ni siquiera sirvo para algo tan basico de la vida como comer, o algo tan fundamental como seguir viva!
Me decepciono...no oprque me falle a mi...porque le fallo a mis padres,novio y amigos.
Lo realmente jodido de esta enfermedad es que no te haces daño a ti sola, si no que todo tu alrededor sufre tu kaos,tu descontrol.....Todos y cada uno que te quieren sufren viendo como te vas muriendo lentamente y sufriendo.
Porque te vas matando..... cada vomito,cada comida saltada es un paso hacia la muerte.
Me daria igual hacerme daño a mimisma, estoy acostumbrada, pero no quiero que sufran por mi culpa...a veces tengo miedo de que me quieran....por si les hago daño
Unicamente tengo un par de razones para seguir luchando aunque sea en vano: mis padres,amigos y sobretodo......la razon mas fuerte..Mi chico,Placido,que es por el por lo que cada dia saco fuerza para abrir los ojos y levantarme.


AnnieVonC

lunes, 14 de octubre de 2013

que pasa por la mente de alguien que usa el suicidio como solucion?

Si hablo de un tema,con claridad,afirmacion y firmemente es poqur se de ese tema,porque lo he vivido,si no me callo la puta boca y me trago mi opinion dejando a los que saben sobre ese tema que hablen y expongan su opinion.
Sendas veces a lo largo de mi vida me ha preguntado " que le pasa por la cabeza a una chica para que caiga en la anorexia-bulimia?" esto lo hablare en otro momento, y " que le pasa a una persona para querer quitarse la vida?"
"el suicidio es de cobardes blablabla el suicidio es de gente que no sabe afrontar sus problemas blablabla"
Por la mente de una persona que quieres suicidarse,morirse ect pasa un vacio lleno de oscuras razones que pueden ser muuuuuuuuuuuuuuchisimas dependiendo de la persona,pero  en mi opinion  cuando sientes deseos de quitarte la vida es cuando estas viviendo una situacion extrema de caos,vacio,duda,dolor,ira,rencor,odio,eso...eso son los principales ingredientes.
hablo por mi experiencia,en mi caso ha ocurrido dos veces,sin exito...por suerte.
En las dos estaba viivendo una situacion limite de dolor que en ese momento no me veia capaz de afrontar,me sentia perdida, y mi vida carecia de sentido total y absolutamente.
La primera,con mi enfermedad en pleno burbujeo...una ruptura sentimental donde yo me apoyaba para seguir adelante,el mismo dia de esa ruptura,casi inesperada y tajante, se me cayo el mundo encima aplastandome el corazon, el dolor era tan fuerte que sobrepasaba mi umbral de dolor interno,mi cabeza era un volcan y mi cuerpo no respondia,entre en una especie de shock,el cual mi mente y mi cuerpo mecanicamente me hicieron ir directa a todas las pastillas existentes que tenia a mi alcance y tomarmelas como caramelos,en ese momento, una rafaga de aire, alivio,descanso recorrio mi cuerpo,los barbituris iban haciendo efecto y yo cada vez me mareaba mas,el sueño se iba apoderando de mi, y yo pensaba...por fin en paz...mis padres se dieron cuenta, vinieron los medicos, no pudieron lavarme el estomago porque habia asimilado todo,"dejarla dormir....estad atentos a su respiracion,mañana puede que se despierte..o puede que no, la dosis es muy alta" dijeron los medicos a mis padres,descompuestos.
A la mañana siguiente, abrí los ojos,volvi a nacer ese 4 de noviembre.
Aprendí que nadie era más valioso que mi vida,que yo....estaria muerta, pero lo que sufririan serian la gente que me queria de verdad y ahí comence una nueva etapa de mi vida.

Hasta hace varios meses...seria marzo-abril no recuerdo.
esta vez no hubo motivo unico que me empujara de nuevo a hacer semejante atrocidad, era todo en general, una situacion de caos que me cegó, la anorexia, la bulimia,no comer nada, vomitar lo que comia cada vez me iba debilitando,hasta que un dia dije " se acabó, prefiero estar muerta antes que seguir muriendo cada dia...expulsando mi vida en cada vomito" no podia más, todo era oscuro y yo una marioneta de un tetrico teatro,de nuevo mente y cuerpo no respondieron y mecanicamente...engulli 30 pastillas,esta vez.... reaccioné, arrastrandome sobre mi misma y con la voz quebrada le dije a mi madre lo que habia tomado, esta vez llegaron a tiempo...sonda nasogastrica y lavado de estomago
Tras estas experiencias....mi mente cambió y me prometí a mi misma no volver a intentar quitarme la vida, que por muy mal que se esté pasando...todo termina, y despues de lo malo viene algo bueno y esto comprobadisimo al 100%
un mes despues conoci a la persona que hizo cambiar mi vida,que le dio sentido a todo y me hizo creen de nuevo en vivir,amar,reir y afrontar.

A dia de hoy....sigo teniendo bajones,me caigo diariamente en el tema de la anorexia-bulimia, pero cada vez que me caigo,me levanto porque tengo razones para seguir adelante,luchar y vivir.

AnnieVonC

lunes, 7 de octubre de 2013

ansiedad.

Era parte de ella, practicamente,cuando esta sola,ella la abraza lentamente...acelerando su pulso,sentia que la ahogaba, pero estaba sola y ella le acompañaba...la misteriosa sensacion...no sabria definirla...como si la ahogaran en el agua y no pudiera subir a la superficie...
decian: " cuando ella te ataque,habla con alguien,distraete,sal a la calle,intenta esquivarla"
todo lo hizo...pero ella nunca se iba de su lado hasta que no cumpliera su proposito...hacerla comer cantidades desmesuradas de comida para luego vomitar la comida,sentimientos,rabia y a ella...
solo así se iba de su lado y la chica se quedaba agotada pero tranquila... tranquila....en una tranquilidad intranquila.
si hablaba con alguien, ansiedad seguia pegada a ella, si se ponia a escuchar musica...ansiedad tambien escuchaba musica con ella,si bajaba a la calle...ansiedad agarrada a su cuello.
nada puede frenarla....es un maldito monstruo que cuando te toca....quedas a sus pies.
Ahora mismo nota como se va acercando a ella, va notando la presion en su pecho...se ha puesto a escribir para distraerse, pero ansiedad le ahoga y le ahoga y le dice " termina de escribir...cumple mi proposito"

y así...tengo miedo de mi misma,de no poder controlar mis actos,seguramente cuando ponga el punto final a esta entrada, mi ritual robotico y mecanico sera levantarme ir a la cocina y luego...la danza macabra en el baño.





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viernes, 4 de octubre de 2013

las fuerzas flaquean...

A veces, a ratos, me siento fuerte..capaz de hacerle frente a todo,confiando en mi misma, y sobretodo luchando contra mi odiosa mente..Contra esos monstruos que he creado yo misma.
Pero otras veces,otros ratos...me siento perdida,no me encuentro bien conmigo,no confio en mi,pierdo toda la esperanza, no le veo salida a la pesadilla ¿ por que no se me va de la cabeza ya?...me pregunto siempre, no lo se.
estoy dando pasos para atrás de nuevo, no es que me vea gorda, me veo bien, pero cuando tengo un plato de comida delante...me derrumbo, soy incapaz de comer algo que no sea: pechuga de pavo, que light,sacarina,cafe,te,manzanas y verduras.
Como el otro dia...mi madre me puso un plato de espaguetis, poquitos, y me comi tres putos espaguetis y no fui capaz de comer mas, porque no podia, NO PODIA yo queria y no pude... y eso me frustra,porque cada batalla perdida mia...es una batalla que ganan la anorexia y la bulimia...pero tengo la suerte de tener personas a mi lado que cuando me caigo ellos me cogen antes de que me estampe de bruces contra el suelo.
Como dijo mi psuiquiatra gonzalo, la manera en la que tu te veas a ti misma depende de tu estado de animo, de tu autoestima".
es cierto, mas que cierto.
Pero tambien es cierto que no me voy a curar milagrosamente por estar ingresada 2 meses...que la guerra está aqui fuera, en la calle, y en esta guerra, aunque tenga mucha gente a mi lado,solo podria ganarla yo luchando contra mi, porque nadie puede hacer eso por mi ( tampoco me gustaria)
En filosofia estamos dando el mito de la caverna, donde los prisioneros estan atados de cara a la pared, de espaldas a los objetos reales que se proyectan en forma de sombras frente a ello y ellos creen que eso es la realidad, lo que ellos ven, pero no es asi, son sombras, la realidad esta fuera....pues mientras prestaba atencion a la clase...he encontrado una similiud con esta enfermedad...las prisiones...nosotras atadas, no con cadenas sino por la enfermedad,de espaldas a la realidad...que no la vemos y frente a nosotras, lo que nosotras vemos...creemos que es la realidad pero no es asi...es una realidad ficticia.
llamadme paranoica, lo que querais pero yo interpreto las cosa a mi manera y gracias a ello me ahorro en  "no entiendo la filosofiaaaaaaaa" 
en fin, que hoy ha sido un mal dia para mi, en realidad llevo un par de dias malos con movidas, rollos,estres,prisas,follones,no comiendo...vomitando alguna vez...
y eso, como me he dado cuenta de que solo escribo cuando estoy jodida...pues antes de dormir os he soltado este tocho, que no creo que le importe a nadie, pero yo me quedo desahogada y ahora a dormir si la ansiedad me deja....

miércoles, 2 de octubre de 2013

quiero que sepas...

Sepa usted que no hace falta nada, absolutamente nada si yo lo tengo a mi lado, si todas las mañanas escucho su voz, si repentinamente tomo su mano, si por azares del destino nos encontramos en el camino, si veo sus ojos, si camino a lado suyo. 
Sepa usted que lo amo, lo amo con locura, lo amo como si fuera el único ser que habitara en la Tierra. 
Sepa usted que gracias a que ha decido compartir su vida conmigo, gracias a eso, yo soy feliz. 
Sepa usted que no existe otro ser humano el cual provoque algo como lo que ha despertado usted en mí, un sentimiento enorme, bello y único es el que ha nacido dentro de mí a causa de ti

martes, 1 de octubre de 2013

tu

Muero, decaigo, declino ante la miseria y la soledad, ante la vida llena de desdicha. Ya no puedo más con esta vida fútil y superficial, triste y mortal. 
Necesito auto medicarme, requiero un concentrado del jugo de la vida, ese que guardas en tus labios, ese suero inmortal e inmoral. ¡Lo requiero, lo demando! mi cuerpo me lo exige, mi conciencia lo exige!
Necesito beberte, besarte, necesito amarte y abrazarte, no solo con mis letras y mi arte. Dame tu jugo de la vida, dame tu amor y tus caricias; dame ese jugo que contienen y guardas en tus besos, dame ese jugo que es la dicha, que todos codician..

domingo, 29 de septiembre de 2013

la vida cambia. La vida me sonrrie. La vida la vivo.

Todo puede ser maravilloso, todo depende de uno mismo...de saber apreciar lo que tenemos, de saber disfrutar de cada segundo, de cada persona, de abrir los ojos cuando despiertas y decirte " voy a vivir la vida y me voy a comer el mundo"



jueves, 26 de septiembre de 2013

se avanza al caminar cuando se tiene ilusion.

ingreso completado, ya estoy en mi casa!! estoy muy contenta, he superado una prueba,nada facil, de la vida, pero el ingreso es la pista de despegue...el viaje hay que hacerlo aqui...fuera...en el mundo...enfrentandote a los problemas,a las subidas y bajadas de la vida, porque esto va  así, no todo es color rosa,habrá momentos muy buenos, otros no tantos...pero al final todo se aleja.
creo que por mi propia experiencia....acabo de aprender en este ingreso, que cuando te sientes agusto contigo misma puedes afrontar todo muchisimo mejor, además de que la vida se pone de tu parte y te da la mano, te invita a vivirla, cuando una no esta agustoo consigo misma....todo va mal...nada tiene sentido, te encuentras deprimida, cayendo al vacio infinito.....
Y yo, ahora, estoy muy contenta, porque no le pido mas a la vida, tengo una familia, que apesar  de todo el sufrimiento que les he causado...que ha sido muchisimo..( quedarme en 29 kg, vomitar 5-6 veces diarias,estar insoportable, decir que me queria morir, varios intentos de suicidio, 4 ingresos...)
mi familia, a pesar de todo eso, nunca me han dejado...han estado ahí en las malas, y en las peores.
Lo mismo puedo decir de mis hermanos y de mis amig@s.....han estado ahi,cuando yo a veces ni tenia ganas de salir, practicamente porque notenia fuerza ellos han venido a verme, y me han apoyado y querido muchisimo.
y por supuesto, mi pareja...mi pareja ha estado a mi lado todo este ingreso, ha ido a visitarme martes,jueves, sabados y domingo, puntual desde las  cuatro y media hasta las siete y media el pobre ahi metido conmigo en el hopital, haciendome reir, dandome cariño....dandome fuerza....
estoy muy alegre y muy contenta porque estoy en mi casa ya por fin, pero se me ha quedado un poco de amargor en mis adentros....y es por dejar alli a 5 personitas que estos meses han sido mis compañeras, mis compis de viaje, mis compañeras de lucha...toda luchabamos contra la misma cosa, nos apoyabamos unas en las otras, haciamos nuestras  " terapias" en la terraza....y joder....esque son meses conviviendo con ellas las 24 horas del dia enfrentandonos a todos nuestros miedos: comer,coger peso...encontrarnos a nosotras mismas,aceptarnos....
PARA TODOS LOS QUE ME ODIAN.
y alli creamos lazos afectivos muy fuertes, yo con quien mas fuerte se me ha hecho el lazo,que con todas he tenido una relacion muy intensa) pero con la que mas con marimar....porque somos como  almas gemelas...nos gsuta la misma musica, los mismos estilo de vestir...de personalidad iguales....y encima compis de habitacion...marimar para mi ha sido un apoyo basico de este ingreso, sin ella....quizas no habria sido tan bueno y tan ameno como se nos ha hecho.
por eso me da " cosa"....o quizas..melancolia de estar conellas y reirnos de nuestras cosas, contar una con otra...pero estoy segura de que haremos una quedada para reencontrarnos todas!!
me llevo en el corazon este ingreso marcado a fuego, a mis compañeras y a los-las enfermer@s que nos han sabido tratar con tanta paciencia, a la psicologa pilar por haberme hecho reflexionar muchas cosas.... y a gonzalo, por supuesto,porque es un gran profesional...y ha sabido llevarme en este ingreso de la unica manera que se me opdia haber llevado, si que me ha tenio alli jodia un mes y medio sin salir a la calle jajaja es broma gonzi! pero necesitaba pasarlo mal, para darme cuenta de algunas cosas, y sobre todo de darme cuenta de lo maravillosa que es la vida, y de los tesoros que tengo a  mi lado a diario.


estoy FELIZ.

sábado, 21 de septiembre de 2013

BUNBURY - Despierta



Despierta, todo ha cambiado 
Nada es como habíamos imaginado 
Esperas a que alguien mueva 
Pase lo que pase, no quedes fuera 

Hoy te sientes distinto 
Porque eres distinto 
Lo que fue siempre lo mismo 
Hoy cambio 
Permanecía oculto en ti 
Y ahora está tan claro 
Es un día soleado 
Y no hay confusión 

Despierta 
Despierta de una vez 

Despierta 
Despierta de una vez 

Respira y bébete el aire 
Ya no hay nadie 
[ De: http://www.dicelacancion.com/letra-despierta-enrique-bunbury ] 
Que te lo pueda quitar 
Olvida 
No importa que digan 
Si no es alimento 
Que se lo lleve el viento 

Hoy te sientes distinto 
Porque eres distinto 
Lo que fue siempre lo mismo 
Hoy cambio 
Permanecía oculto en ti 
Y ahora está tan claro 
Es un día soleado 
Y no hay confusión 

Despierta 
Despierta de una vez 

Despierta 
Despierta de una vez 

Despierta 
Despierta de una vez 

Despierta 
Despierta de una vez